Задумайтесь над тем, зачем вам это надо и нужно, чего вы хотите этим добиться?
(примеры, когда манипулируем в предыдущем посте).
Родители думают, что действуют из лучших побуждений: так будет лучше, так надо и так правильнее, здоровее будет, уже пора, режим, время и т.д. Или кажется, что по-другому нельзя или нет возможности.
Часто мы требуем от детей чего-то не возможное:
- Сидеть тихо спокойно в 2 года.
- Не играться едой/ водой в год/два (только после трех он начнет понимать).
- Убирать за собой, если сами это крайне редко делаем.
- Идти с прогулки домой, когда ребенок только разыгрался.
- Кушать не вкусную и не любимую еду.
- Не кричать и не плакать, если больно и обидно.
- Выполнять в старшем возрасте домашние обязанности, требуя делать и за себя (родителя) и за него абсолютно всё; или когда ранее ребенка не приучали.
- Требовать уважительного отношения, когда сами постоянно кричите, унижаете, нарушаете личные границы.
- Ложиться вовремя, когда сами гуляем далеко за полночь.
- Меньше проводить время с гаджетами, когда сами все свободное время за телефон.
- Ничего не трогать (грязное, чужое, опасное и т.д.), когда ребенок еще не в состоянии понять почему, и в силу возраста все очень интересно (до 3 лет особенно).
- Выполнять, то что ребенку сейчас не интересно. Например, подойти к вам в другую комнату или одеться, когда он еще не доиграл (для него это может быть важным). Или идти ребенку в нужную вам сторону, когда он только научился ходить и ему интересно именно там то. Или изучать математику на отлично, которую он совсем не любит и т.д.
Если требования не выполняются, тогда могут возникать манипуляции через чувства/эмоции, запугивания/угрозы, шантажи, осуждения и т.д.
Важно!
Когда вы чего-то добиваетесь от ребенка, убедитесь реально ли выполнить то, что вы желаете. Требования к ребенку должны быть сопоставляемые возрасту, его возможностям и интересам.
С детьми по старше можно и важно обсуждать правила, условия и договариваться за раннее. Ребенок должен понимать почему именно это вы от него хотите, что за этим требованием стоит. А стоять должны его интересы, он должен чувствовать поддержку и любовь. Даже, если вдруг меняются планы или возникают не предвиденные обстоятельства, то тоже можно объясниться, учитывая интересы и чувства друг друга. Это работает, когда вы умеете отстаивать свои границы.
С детьми маленькими, особенно до трех лет, договариваться сложно. Тут проще организовать процесс заранее. Например, выделить достаточно время для прогулки. Идти в магазин сразу, а потом гулять. Договариваться и готовить мотивашки заранее (в виде вкусного полезного перекуса или любимой игры и т.д.). Выстраивать график, режим. Одевать не маркую одежду. Избегать грязные места. Учитывать вкусовые предпочтения, адекватно оценивать насколько ребенок наедается. Не дразнить тем, чего нельзя (хотя бы не выставлять на видное место). Обустроить дом так, чтоб до опасного не дотягивался ребенок и т.д. Делать нужный вам процесс интересным - например, еда в виде мордочки или одеваемся/переодеваемся под веселый звук/музыку (дрдр, чухи-чухи, улю -лю и др.) или с любимой игрушкой. Если ребенок уставший, перевозбужденный и надо, например, уложить спать. То важно сначала его замедлить, успокоить (спокойные игры, музыка). Если же истерики не миновать, то не осуждать и не оценивать, а принимать его состояние и чувства с поддержкой.
Хорошо, когда удаеться уделять достаточное внимания детям, сохранять уважение и доверие между родителями и детьми!
Напоследок, еще дополню тем, что если вы уже сказали нет (например, на эти качели не идем или в субботу ты с друзьями не идешь туда-то), то держим свое слово до конца (даже если у ребенка истерика). Но этих “нет” не должно быть слишком много, ребенок есть ребенок, он должен познавать этот мир. И понимать почему нельзя, если на всё сразу сказать нет, то он так и не поймет почему нельзя и вряд ли он будет сдерживать себя.
